Membenci diri

Hati saya gundah.
Sukarnya untuk mengikhlaskan hati. Untuk berlapang dada.
Sungguh telah saya cuba. Memujuk, memarahi hati agar lebih rasional, lebih ikhlas.
Tapi alasan-alasan kecil itu jugalah yang mendesak-desak. Yang mencuit-cuit hati.

Saya bukan orang yang mementingkan kebendaan. Sungguh tidak.
Saya juga bukan orang yang berkira dan kedekut. Sungguh saya harap tidak.
Tapi mengapa sukar benar saya berlapang dada?
Tidak memahamikah saya?
Pentingkan dirikah saya?

Emosi saya bergolak. Di suatu sudut, saya melihat rasionalnya alasan saya. Di suatu sudut yang lain pula saya melihat betapa saya seperti memikirkan hanya diri sendiri.

Saya marah dengan diri sendiri. Marah kerana saya terasa saya tidak berguna. Tidak mampu berbuat apa-apa. Sungguh saat in saya terasa ingin benar bekerja. Biarlah sekadar sebagai pencuci sekalipun. Biarlah gaji sekecil kuman sekalipun. Sekurang2nya ianya wang saya. Sekurang-kurangnya saya punya wang sendiri.  Jadi saya tidak menyusahkan orang lain. Di waktu memerlukan saya punya wang.

Marah. Marah. MARAH. Sungguh saya marah dengan kelemahan saya sendiri.

Kekalutan dan gelodak hati

Lama benar saya menyepi. Kebelakangan ini sungguh saya terasa tidak teratur. Banyak perkara yang berlaku, ujian-ujian kecil buat kami, perkara-perkara yang tidak dirancang.. semuanya membuatkan saya terasa sedikit tidak stabil. Terasa seolah-olah masih tidak 'settle down'. Masih ada kerisauan yang tertaut di hati.

Sehingga hari ini saya masih tercari satu hari itu yang benar2 saya dapat rasa santai dan tenang. Serasanya terlalu banyak yang saya fikirkan dan runsingkan hinggakan hati masih lagi rasa gundah. Dan bila hati tidak tenang, saya lebih mudah melenting, merajuk. Mudah terasa. Dan tempiasnya terkena pada suami dan anak2.

Sungguh saya berdoa agar saya lebih diberikan kekuatan dan kesabaran.

Hati.. sabarlah.